Supongo que estoy mucho mejor, estoy empezando a creerlo. Sin perder de vista el hecho de que tengo que hacerme responsable de mi vida y mis elecciones, porque por momentos sigo sintiendo que lo que hice hasta ahora es escapar de mis problemas... es una forma de verlo.

También creo que soy producto de las circunstancias y que hay que quitarle gravedad al asunto, es sólo un trabajo y como cualquier trabajo, se puede terminar. 

Al principio pensé que treinta días eran demasiados, recién voy quince de ellos y empiezo a acostumbrarme. Pensaba que era un error y que estaba haciendo las cosas mal haciendo que otros paguen. Hoy día ya no lo veo así, porque estoy aprovechando el tiempo libre que hace mucho tiempo no tenía, que al parecer, se hace más corto cuando trabajas con un sólo día libre, se hace escaso y triste cuando ves a tu familia juntarse sin vos, a tus amigos hacer sus vidas, todo lo que sucede sin que puedas asistir... ya sé que es parte de la vida, mi intención simplemente es que mejore un poco el esquema en el que me acostumbré a vivir y que siento que no es el que quiero para mi vida.

Tal vez esto tenía que suceder para que entendiera que no es el ritmo que me va a hacer feliz, que puedo trabajar más firme de manera autónoma y comprometerme para ver resultados claros.

 Era como abrir y cerrar los ojos. Color. Fundido a negro.

No recuerdo cómo hice para conservar todas mis pertenencias en mi pequeña bolsa.

Estaba a salvo pero estaba sola, pensando en qué le estaba pasando a mi cuerpo.

Quería que el agua caliente me desintegre, pero más caliente ya no había.

Comprendí que había llegado a mi límite y que ese límite existía, que mis problemas son míos y estoy haciéndome cargo de mi vida, eso a veces puede doler, puede ser confuso para entender.

Me cuesta todos los días, voy a lograr el balance que me merezco.

 Crecí mucho en estos últimos dos meses, se encotnraron dos personas distintas adentro mío.

La verdad es que no podría haberlo hecho sin ayuda, sin contención, sin el consejo de personas que saben lo que es trabajar de esta manera, por un corto o por un largo lapso de tiempo. Empecé a valorar a aquellas personas que me ofrecen una visión práctica, un abrazo, por sobre aquellas que sólo me adulan y no me retribuyen nada. Todo eso se juntó. Esas dos personas distintas que se encontraron adentro mío, eran una muy miedosa de seguir pero siguiendo de todos modos para pasar inadvertida, y otra, llena de coraje esperando el momento perfecto para que con una simple palabra todo comience a arder.

Ya no necesito demostrarle nada a nadie, sé cómo soy y por qué, son cosas que no tengo que explicarle a nadie, mucho menos a personas que no me conocen y no me importa la devolución que puedan llegar a elaborar en contra mío. En lo personal, prefiero centrar mi atención a todos aquellos que supieron contenerme, que me dedicaron unos minutos de sus vidas, que se quedaron al lado mío devolviéndome amor en diversas formas. Estoy decidida y no puedo sostener a aquellos que no pueden consigo mismos, porque muchas veces yo tampoco puedo conmigo, entonces no cumplo ni para ellos ni para mí.

Voy a atesorar esos momentos que me dan las personas que sí quieren estar para mí como yo estuve para ellos, no voy a desperdiciar mi energía en intentar cambiar a quienes no quisieron un cambio para sí mismos. Todo ese desgaste queda para mí y no tengo forma de convertirlo en otra cosa.

A partir de ahora, voy a pensar más en mí. En cómo estar tranquila y ser feliz, con cada pequeña cosa y cada pequeño avance va a ser por y para mí. De ese modo puedo devolver en positivo a quienes me rodean, a quienes quisieron quedarse y se esforzaron por hacerlo. 

 Jamás había vivido el maltrato laboral que me tocó pasar estos últimos casi cinco meses.

La dinámica que se retroalimenta del sufrimiento, la confusión y los malentendidos me parece desoladora. Humillante y sin comparación. Más allá del cumplimiento de tareas, siempre se cuestiona la capacidad de uno para realizar labores sencillas, se menosprecian las sugerencias y se evidencia el destrato. No puedo creer como me acostumbré a esto sin más, sin ponerle freno, pensando que no existía persona a la que le importe mi situación. Por suerte estaba equivocada. me entristece haber esperado tanto para hablar.

Estaba decidida a hacerlo, no lo hubiera logrado sin intervención de un tercero, y eso es lo que lamento.

 Quién diría que la vida adulta es una constante subida y bajada, recordar y olvidar cosas, hablar y agendar turnos, perder y encontrar papeles, hacer trámites engorrosos que ni siquiera sabemos si algún día van a ser de utilidad.

Es un círculo que se repite, cuando crees que ya está todo terminado, empieza de vuelta.

Te distraes dos segunditos y te inundan los pendientes.

Ansiedad

Una sensación extraña, opresión en el pecho, cosquilleo en las manos, dificultades para dormir, hasta llegar al punto en que el sueño parece el único refugio. Es difícil de explicar el por qué, por motivos que uno desconoce, la imaginación empieza a correr y pareciera que el cuerpo termina temiéndole a la propia mente. Dominar la mente es el aspecto más complicado e inquietante. Hoy en día, la solución aparente es ser productivo, ocupar nuestra mente y cuerpo para hacer miles de cosas, nuevas o viejas, y así poder callar los pensamientos. Todos aquellos escenarios posibles se presentan de manera fugaz, pero atroz; para quitarnos la tranquilidad, para hundirnos en un pozo que sólo se hace más profundo. Cierto es, que aquellas cosas por las cuales me preocupo, no están sucediendo, no sé si van a suceder, y si así fuera, está totalmente fuera de mi poder controlar el tiempo y el orden de los acontecimientos. Es imposible. Es un verdadero esfuerzo aceptar que, no podemos ser productivos todo el tiempo, pero sí podemos limitar nuestros pensamientos para no estar a merced de ellos.

Hacer algo siempre ayuda, pero no con el fin de obtener un resultado inmediato ni frustarse en el proceso.

Hacer algo por uno, para que la mente pueda comprender que hay otros escenarios posibles y que no sólo los peores tienen lugar, hay que concentrarse en el ahora.

 

 Es curioso cuán ocultas pueden permanecer las intenciones de las personas.

De los individuos de los cuales elegimos estar cerca. La línea es extremadamente fina.

Fina o confusa, puede ser que alguien se alegre y por dentro el fuego lo esté carcomiendo, 

nunca se sabe, nunca se llega a adivinar qué es lo que surge en la mente de los demás.

Ahí es que radica el peligro.

Porque cuando más felices y extasiados estamos, corremos a contarlo, a gritarlo y especificar en detalles todo aquello que planeamos seguir haciendo para continuar siendo felices.

Y no a todos eso los hace felices.

La cuarentena me está haciendo pensar, cosas que tal vez antes no había tenido el tiempo de considerar, o la rapidez del mundo en el que vivo no me permitió hacerlo nunca con detenimiento.

Cuan importante es la salud mental, y en consecuencia, la fragilidad que representa.

Hoy, 28 de Mayo, llevo 74 días en cuarentena, salí varias veces, a comprar el pan, consultas al dermatólogo y análisis, entre otras.

La sensación de salir, después de estar tanto tiempo encerrada, es algo que nunca había experimentado y las cosas conocidas, los recorridos habituales, las compras, el contacto social, parecen estar inundados de pequeños hábitos nuevos, que voy adquiriendo con cuidado y a veces con gusto. Estoy intentando desechar el pánico que a veces se hace presente por las noches, cuando empiezo a pensar qué pasaría si alguno de nosotros se contagia, si no puedo ver nunca más a alguien que amo, si estoy perdiendo mi tiempo o si estoy llevando a cabo un acto heróico quedándome en mi habitación.

Y cosas tan simples como salir a tomar un helado o una cerveza, festejar un cumpleaños, salir a hacer compras, se ven desdibujados y los sitios comienzan a volverse desconocidos y lejanos, las personas que te miran tal vez están juzgándote por tocar algo que no deberías tocar, o abrazar a alguien por el simple hecho de que la costumbre lo hace inevitable, a veces tengo la sensación de... pensar si tuviera que aprender a hacer todo otra vez.

Aún así, es cierto que sirve para valorar cosas que, viéndolas desde afuera son preciadas, compartir una tarde con la persona que amo, una charla con mi mamá, o un chiste con mi papá, esos momentos se vuelven diferentes porque la tragedia alrededor para todos es diferente, pero así y todo hay cosas que parecieran volverse más especiales.

La fragilidad es cosa corriente, el llanto, la incertidumbre, los malos pronósticos, las cifras erradas o ciertas, la angustia, el encierro que para algunos puede ser hasta peligroso.

Por momentos fantaseo y hasta sonrío, pensando qué alivio sería despertar mañana y que anuncien en la televisión que el virus se esfumó, que todo era una mentira para poner a prueba nuestra cooperación. Y en esa fantasía me imagino poniéndome firme para cumplir aquellos proyectos que había empezado, planeando fines de semana con quienes quiero, creciendo personalmente sabiendo que todo esto se pudo superar.

El problema, al comienzo del día era siempre el mismo, con una simple y notable diferencia: 
las preguntas en mi mente cambiaban porque yo cambiaba.
Lo hacía a propósito, a veces los camuflajes son perversamente curiosos, y a decir verdad, 
me sentía muy a gusto sin que nadie supiera nada de mí.

El problema, al final del día era siempre el mismo: decidir quién iba a ser en la próxima jornada.
Un costoso y delicado trabajo de apariencias para quienes saben hacerlo bien.
Puramente una cuestión de conveniencia, pensaba que, de saberlo, me hubieran comprendido.
Porque todos los ojos estaban sobre mí, pero cuando yo cerraba los míos, escuchaba a mi mente felicitarme, dándome la razón. Ya había elegido ser quien era. Ya cambiaría.

Las preguntas en mi mente cambiaban porque yo cambiaba.
Lo hacía a propósito, para entrenar la versatilidad, los camuflajes son exactamente para eso.
Perversamente curiosos, como todos los ojos que estaban sobre mí, 
pero nadie podía verme sin tener que hacer un esfuerzo, y a simple vista, nadie quería hacerlo.

Y todos prefieren creer las mentiras que generan, por eso mi vida se volvió difícil pero interesante.
Hablé por todos cuando dije que, naturalmente, nadie está cómodo con la vergüenza que acarrea la verdad, 
esa que no puede deshacerse una vez dicha.

Por eso mismo, todos prefirieron creer en las constantes y sólidas mentiras que elegí.
Esas que, con mi intención, desviaron el rumbo de sus aburridas vidas.
Y si llegaste a leer esto, no lo lamento, te felicito porque también me creíste.

Hace dos semanas declararon la cuarentena, o como de otra forma se dice, el aislamiento social preventivo obligaorio.
Y hace dieciocho días la estoy cumpliendo, quedándome en casa, saliendo sólo para lo necesario, trabajando desde acá, pintando todos los días un poco y proyectando algunos planes a corto plazo, pequeñas cositas que quiero hacer cuando todo esto termine.
CUÁNDO. No se sabe. Nadie lo sabe.

Es la primera vez en veinticinco años que experimento una incertidumbre así, todo el mundo está en vilo a causa de un virus que se esparció tan rápido y tan fuerte como una estampida, entremedio, muchas noticias falsas, conspiraciones, paranoia y miedo. Nada es lo que parece y siempre resulta peor que lo que dicen.

Todos nos detuvimos, dejamos de hacer lo que estábamos haciendo, o postergamos aquello que íbamos a hacer, el ritmo y las prioridades cambiaron aunque haya todavía mucha gente que no parece dispuesta a entenderlo, y pone en peligro a todos a su alrededor.

Por estos días me gusta fantasear, un poco, con las pequeñas flexibilidades que nos concederán después que el aislamiento termine, si es que termina en la fecha pactada. Supongo que lo que más se apodera de mí es la ansiedad, no por los días que llevo y por los días que me quedan, sino por el peligro inminente que todos corremos estando afuera. El riesgo por tan sólo respirar aire fresco, es muy alto.

Es la primera vez en la que realmente tengo miedo de perderlo todo.

En aquella curva donde el Sol se despedía, le permití al silencio existir.

En aquella curva donde ahora sólo había oscuridad, exhalé hasta que no quedó nada.

La palabra sólo podía inscribirse en el silencio, era él quien la hacía posible.

En resumidas cuentas, lo lleno existía gracias a todo aquello que estaba vacío.

Exhalé hasta encorvarme como las ramas pero ya no quedaban palabras.

Le permití al silencio existir porque las palabras sólo llevarían a la acción.

Le permití al silencio existir porque la acción llevaría a la repetición.

En aquella curva, me quedé quieta y sólo escuché mi respiración.